孩子自打小升初之后，我就选择了辞职陪读，一转眼5年过去了，孩子从初一升到了高三。
5年陪伴之路，艰辛自不必说，但比艰辛更扎心的是：
对孩子操心越多，最终成了徒劳。对孩子事无巨细的包办，孩子不仅不珍惜，还会很任性把一切当作理所当然。
01
在孩子最叛逆的时候，我选择了辞职。
一是因为找不到离家又近，又能兼顾带娃的工作，二是孩子在叛逆期，学习成绩特别差，按这下去高中都考不上。
无奈之下，只能选择从职场回归家庭。毕竟娃比赚钱和我的多姿多彩生活重要得多。
辞职之后，整个人，整颗心都在孩子身上。
关心他的身体健康，呵护他生活中的点点滴滴，一手抓孩子的学习。
回归家庭之后，几乎完全没有社交，没有业余生活，除了找点兼职工作，就是一心陪娃。
心想，一定要把之前因为工作忙而缺失孩子的照顾与爱，全部弥补回来。
展开剩余82%要把孩子照顾得好好的，让他衣来伸手，饭来张口，督促他好好学习。
为了这一个目的，我疯狂的卷自己，无论多累，多论多苦，都咬牙苦撑。
心里想的是，这是我前些年欠下的债，现在该还了。
无论孩子怎么任性，怎么不讲理和刺毛，我都忍了，把所有的错误都揽到自己身上。
以为这样，孩子就能感动，就会懂得妈妈的苦心，就会好好学习，力争上游。
在我的全力托举与逼迫之下，孩子的确从垫底的学渣逐渐攀爬到年级前10的学霸。
我并没有想过抢功，但也没想到孩子常常对我说的一句话：
我学习都是为了你。你以为你帮了我什么吗？你会吗？还不是我自己学的，跟你有什么关系。
一句话，就将我几年付出，顷刻粉碎。
我没有生气，但也想明白了一件事：
妈妈并不是无所不能，孩子大了，如果很烦被管，那就不要再过度付出了。
02
想起自己，这几年真的为孩子付出了很多，可是孩子并不是很领情，对我各种不满意。
我能想到的只有一个原因：
为孩子做得太多了，把他照顾太好了。
刚入七年级时，孩子的作文只能写不到300字的流水账，我看这样不行，就想办法推着孩子开启90天的作文练笔。
这90天的坚持练笔，孩子的确付出了很多努力，但更多是我在坚持不懈的托举。
有很多次，孩子都想放弃，是我排除万难，用强势的镇压与逼迫，逼着孩子不能放弃，不能中断。
最终换来的语文成绩的提升，为各科都做了扎实的基础铺垫。
做这些，我并没有想过要得到孩子的认可，只要孩子能进步，我做一切都是愿意的。
那几年，为了倒逼孩子早起，早上叫孩起床一遍又一遍，甚至还用喷壶洒水来叫醒他。
往往是叫醒了，孩子也跟我大发雷霆，跟我吵架，用最难听的话来指责和伤害我。
委屈，痛苦和不甘心，想让孩子再努力一点，不给他自己往后的人生留遗憾。
如果我能替孩子努力，我真的愿意替他背负一切，这样的苦心并不为孩子理解。
更多是对我的不满与愤怒，更多是对我的攻击与怒怼。
为了让孩子上进，我想尽了所有办法，哪怕他跟我对抗，哪怕他跟我吵，都坚持自己的推孩子的初心。
但其实这些努力，也不过是自我感动，这些操心和用力的付出，也没有什么实质性的作用。
徒增了一些伤感和气得更狠一点，直呼：
孩子真的不好养啊。真是要命的！
03
初中三年，为了给孩子做榜样，无论是早起，运动还是工作中的自律，我都拼尽了全力。
拼的结果是，我想让孩子拼几次重要模拟考试塌了，孩子的心理崩溃了，陷入了自我否认和心理内耗，甚至一度想要弃考中考。
从那个时候，我就在反思：
自己这么用力的托举孩子，为什么会这样？我做错了什么？
终于想明白了，是自己管得太多了，太想为孩子做点什么，反而自己对孩子的各种好都变成了压力。
一个生活上被呵护和照顾太好，一心只拼学习的孩子，是很容易在学习失利时，全世界的信念都会崩塌。
操心孩子是家长的本能的爱，为孩子付出是一种伟大无私的爱。
但只看成绩，只重视孩子学习的一元思维的爱，是窒息，也是沉重的压力。
高中之后，我不再关注成绩了，也不再对孩子事无巨细的照顾，让孩子自己动手，自己做事，自我负责，自主决定。
慢慢退出孩子的生活，不再一手遮天的帮孩子搞定所有事。
妈妈要适时退回自己的位置，先活成自己，再去想着影响孩子，而不是为了孩子而透支和消耗自己。
妈妈也可以自私一点，任性一点，多爱自己一点，自己快乐和开心时，才能给孩子更好的陪伴与滋养呀。
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